开心一刻
| 欠扁老公 | 2006-02-26 09:35 |
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一天,老婆拉着老公撒娇! 老婆:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材? 老公:我......我喜欢你的幽默感. 隔天,老婆有拉着老公撒娇! 老婆:老公!你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑? 老公:不会. 老婆:真的一点都不会? 老公:真的不会!......因为你的丑跟你的头发没有关系! 过了几天,老婆对着镜子陶醉着...... 老婆:我上辈子一定是位仙女,这辈子下凡到人间! 老公眼看着报纸,头也不回地说:恩,我想你下凡时,大概是......脸先着地吧...... 老婆:好吧!虽然我的脸蛋不是沉鱼落雁,可是你总不能不承认,想当年我......也是说身材有身材,说体格有体格......正面山明水秀,侧面.. | |
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| 幸运蛋还是倒霉蛋 | 2006-02-25 21:16 |
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考大学时,我希望能够到清华去.结果真的灵验了:我到了清华附中补习班. 期末时,我希望我能考100分.结果真的灵验了:四科总分加起来100分. 毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去.结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼.(海风好凉) 工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐.结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中. 住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我.结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药.(好疼) 出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活.结果真的灵验了:我来到了银行. 在银行工作不太顺利,好希望有人能助我一臂之力.结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把. | |
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| 学生的幽默 | 2006-02-18 22:13 |
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说对了 老师对着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。” 韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。” 老师：“韩为同学说对了，请坐下。” 地理考试 地理试卷上，有一道题目是让学生写出十个国家并加以说明。有一个学生是这样写的：从前，在“柬埔寨”有一个老公公，大家都叫他“阿拉伯”。有一天，他和“墨西哥”去爬山。当爬到“新加坡”时，突然跑来一头头上长着“好望角”的“巴拿马”。他吓出了一身“阿富汗”，拔脚跑进“名古屋”，赶快关“也门”，结果碰掉了一颗“葡萄牙”。 惯性 物理老师在讲.. | |
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| 发生在课堂上的搞笑师生回答 | 2006-02-18 21:20 |
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化学反应 老师：＂硅和水生成什么？＂ 学生：＂王八汤．＂ 审美观念的区别 老师：＂清朝和唐朝审美观念有什么不同？＂ 学生甲：＂清朝美人如林黛玉－－－｀美人上马马不知＇．＂ 学生乙：＂唐朝美人如杨贵妃－－－｀美人上马马不支＇．＂ 入侵原因 老师：＂为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮地入侵中国？＂ 学生：＂因为那时候男人也留辫子．＂ 老师不解：＂这和洋人入侵又有什么关系呢？＂ 学生：＂有关系的．洋人看到很多人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负．＂ 至高无上 老师：＂｀太＇就是至高无上的意思，如太上.. | |
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| 百战百胜 | 2006-02-18 20:12 |
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斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：＂加把油！赢了我给你５毛钱．＂ 后来，儿子回家告诉爸爸他赢了，斯托克便给了他５毛钱．以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给５毛． 但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：＂你果真能赢他吗？＂ ＂当然，百战百胜．＂儿子自豪地说． ＂那你用了什么技巧呢？＂ ＂这简单，＂儿子回答，＂每次给他１毛钱，他准败．＂ | |
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| 生前．．．．．． | 2006-02-18 20:06 |
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话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长．．．．．．最可怕的路上．．．．．． 计程车司机开过那里．．．．．． 有个妇人在路旁招手要上车．．．．．． 恩．．．．．．一路上．．．．．．蛮安静的．．．．．． 直到那妇人说话了．．．．．． 她说：＂苹果给你吃．．．．．．很好吃的哦．．．．．．＂ 司机觉得很棒．．．．．．就拿了．．．．．． 接着吃了一口．．．．．． 那妇人说：＂好吃吗？＂ 司机说：＂好吃呀！＂ 妇人又回了一句：＂我生前也很喜欢吃苹果啊．．．．．．＂ 哇．．．．．．司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白．．．．．． 只见那.. | |
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| 伊甸园 | 2006-02-18 19:59 |
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亚当在伊甸园徘徊，感到非常孤独，上帝问亚当：＂你怎么了？＂ 亚当说：＂没有人和我聊天．＂ 上帝说：＂我将赐你一位伙伴，一个女人．这个人会为你做饭，为你洗衣，她总会赞成你的决定，她会为你生孩子，从不会让你半夜起来照看他们．＂ ＂她不会抱怨，＂上帝继续说道，＂总是首先承认她的错．当你们意见不一样时，她从不会头痛，而是在任何需要的时候，给予你无私的爱与激情．＂ 亚当问上帝：＂得到这么一个女人要花什么样的代价？＂ 上帝说：＂一支胳膊一条腿！＂ 亚当说：＂如果只用一根肋骨我又能得到什么呢？＂ 其余的便是历史了． | |
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| 和福尔摩斯不相上下 | 2006-02-18 19:43 |
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有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车．他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去．但还没有等他开口，赶车人就说：＂柯男先生，你上哪儿去？＂ ＂你认识我？＂作家有点诧异地问． ＂不，从来没有见过．＂ ＂那么你怎么知道我是柯南道尔呢？＂ ＂这个，＂赶车人说，＂我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少待了一个多星期；我从你右手指上的墨水渍来推断，这说明你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿英国式样的服装．我认为你肯定就是柯南道尔！＂ 柯南道尔大吃一精：＂既然你能从.. | |
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| 如果三国人物手机被偷 | 2006-02-18 19:17 |
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黄忠：晨练时发现自己用了多年的手机被偷，长叹道：＂手机虽老，但尚能通话．＂（只能通话，连短信也不能发，看来这手机有年头了．） 关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：＂云长真是厉害，此酒尚温！＂（就一个字－－－快！） 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：＂给我把手机放下！＂吓得车上有多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞最后随手拣了一个拿回家了．（谁受得了他的１８０分贝的吼叫） 赵云：手机不慎被偷，痛下决心，死也要抓住小偷．连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷５.. | |
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| 一家人的经典求婚 | 2006-02-11 23:45 |
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爷爷向奶奶求婚： 男：老天爷总算给了个好天。 女：今年这年景还真风调雨顺哩。 男：是哩，池塘里的水没旱干，长江也没发大水，地震就那么小小地震了一下。 女：收成还算可以哩。 男：小麦没遭蝗虫咬，红薯长了挺大儿个，玉米粒结得还挺扎实。 女：你们村没遭过鬼子吧？ 男：还没遭过，要是鬼子一来，我们就向山里钻。给你爹说说，以后我保护你，咱们一起躲鬼子吧！ 女：（娇羞地）恩。 父亲向母亲求婚： 男：毛主席说过，与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷。你们人们公社战天斗地怎么样？ 女：我们公社战天斗地，处处莺歌燕舞，形势一片大好。我.. | |
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